***На следующий день, после школы.‒ ... — Президент злится.Она, нахмурив брови, молча смотрит на меня, пока я стою перед ней с побледневшим лицом.

Вчера играл в «Dragon Ball» с клиентом до самого утра.

Ах да, этот гад Киба еще сказал что-то вроде «впервые слышу о подобном» и чуть ли не укатился под стол со смеху.— Исэ... — в голосе чувствуется глубина и серьезность.Президент точно злится.— Да!— Ты разговаривал с клиентом о манге, и потом?..

Что с контрактом стало? — сразу подошла к основной теме.С меня пот просто градом сыплется.— Я не смог его заключить... и мы сели играть в ролевые игры до самого утра!— Ролевые игры?— Д-да! Мы играли за персонажей манги и сражались ими.И зачем, интересно, я ей все это объясняю? Мне хочется плакать…— Я знаю, что уже как взрослый человек… нет — профессиональный дьявол — поступил глупо! Я и вправду раскаиваюсь! Извините меня, дурака! — опустил голову до самой земли в знак раскаяния.И какой бес меня попутал — играть всю ночь в игры по «Dragon Ball»?!— После заключения контракта мы просим клиента заполнить анкету...

В ней он оценивает качество сеанса: остался ли доволен работой дьявола или нет.

И на этот раз проблема в том, что клиент написал...Президент показала мне анкету.

Я и представить себе не мог, что существует нечто подобное.

Похоже, дьяволы воистину серьезно относятся к своей работе.Было весело.

Давно я не проводил время так хорошо, как сегодня.

Хотелось бы еще повторить такой вечерок и заключить контракт как следует.— Вот, что написал клиент…Я тронут.

Моризава-сан...

Я же ничего такого не сделал... но...— Впервые вижу подобный отзыв.

Сначала вообще с трудом поверила своим глазам.Так Президент не злится? Но факт, что я не заключил контракт, остается фактом...— Для дьявола наивысший приоритет — это контракт с призвавшим его человеком.

Мы исполняем желание и получаем награду.

Из поколения в поколение ничего не менялось.

Но подобное происходит впервые...

Хоть дьявол и провалился, но, тем не менее, клиент остался доволен… — Президент выглядела озадаченной, но все же улыбнулась.— Это интересно...

Возможно, ты стал первым исключением из правила.

Но не забывай о своей цели.

Ты заключаешь с ними контракт и исполняешь желания, взимая соответствующую плату.

Понял?— Да! Буду стараться!Семпай меня простила.

Ах, как я счастлив! Президент, в следующий раз я наверняка выполню свою работу как надо!***Тем же вечером я отправился выполнять обещание.Очередной рабочий вечер...

Снова полночь, и я опять вынужден гнать что есть мочи к дому клиента на велосипеде.

Учитывая, что я летел на максимальной скорости, все равно на дорогу ушло где-то полчаса.

Надеюсь, клиент не будет зол за опоздание?..И вот, наконец, стою у цели и звоню в дверь.

Печально, что дьяволу приходится каждый раз педалить к клиенту, а потом еще и ждать, чтобы его впустили.

Как же я хочу, чтоб меня призывали через магический круг!Ответ через домофон:— Открыто-ню.

Заходите-ню, — прозвучал брутальный мужской голос.Мужик? Эээ… Ню?! Он только что сказал «НЮ»?! Нет, наверняка послышалось.Я вошел и разулся в прихожей.

В комнату направился с чувством непонятного беспокойства.

Картина, которую я там увидел, лишила меня дара речи.

Она превзошла все мои ожидания… Да такое даже в самом страшном сне не приснится!..— Прю-ню...Накачанное тело и давящая атмосфера.

Передо мной стоял настоящий Арнольд Шварценеггер со всеми своими мускулами… в костюме гот-лолиты[1]!!! Если присмотреться, пуговицы на платье выпучены так, что готовы оторваться в любую минуту, высвободив эту страшную гору мышц.

А глаза… У этого здоровенного детины с лицом Джека Потрошителя глаза самого что ни на есть невинного ребенка!..

Да что там лицо! Это еще полбеды...

Настоящий ужас — то, что было надето у него на голове… КОШАЧЬИ УШКИ!!!Дрожь пробежала по всему моему телу.

А одежду хоть выкручивай от выступившего холодного пота.Ноги подкашиваются, трясутся руки...

Это не мужик...

Это какой-то извращенец-культурист! Да от самого его вида можно сходу концы отбросить!..— Эмм...

Это… Вы... дьявола вызывали... от Гремори?.. — спросил я на всякий пожарный....БАЦ...«Паренек» вдруг подмигнул мне.

Он начал атаковать меня своими подмигиваниями, сопровождаемыми свистом.

Меня убьют! Кто-нибудь, спасите!Да он смахивает на дьявола больше, чем я сам!— Да-ню.

Это я призвал вас, мистер дьявол-ню.

У меня есть желание, и я хочу, чтобы вы его выполнили-ню, — неожиданные слова прозвучали из его толстых губ.И он в конце каждого своего предложения добавляет «НЮ»!!! Вы представляете?! Да как у него язык поворачивается?!— Мил-тан хочет стать девочкой волшебницей-ню.— Тогда вам прямая дорога в подземный мир… только так, — мгновенно среагировал я.Это невозможно.

Серьезно, это просто невозможно! Мой мозг готов прямо-таки взорваться от желания, загаданного этим «феем».

Мил-тан! Что за Мил-тан вообще? Я совершенно не понимаю этого парня! С такой харей тебе дорога только в подземный мир! Да ты и Сатану там завалишь…— Уже пробовал-ню.— Правда что ли?— Но ничего не вышло-ню.

У меня нет магических сил для этого-ню.— Ну, это как посмотреть...

Можно сказать, в какой-то мере у вас есть сила… кхм… магическая...— Осталось только просить помощи у своих заклятых врагов — дьяволов-ню.С чего он вообще взял, что мы — его враги?..

Хотя я постарался не сильно заморачиваться над всем этим.— Господииин дьяяяяяявол-нюууу! — всю комнату начало трясти от рыданий Мил-тана.Что это? Звуковая магия?— Пожалуйста, наделите Мил-тана магической силой, как в фентези-ню!— Не волнуйтесь, вы и так выглядите достаточно фантастично! Уж можете мне поверить!Аж самому плакать захотелось.

Черт побери! И почему мне одному достаются такие чудаки? За что?!— Мил-тан! Мил-тан! Успокойся! Я тебя выслушаю!Да, сначала надо его выслушать.

Продолжая рыдать, Мил-тану все же удалось растянуть рот в улыбке до самих ушей.— Тогда давай вместе посмотрим «Девочку волшебницу Милки Спириал: семь альтернатив»-ню! Великая история сражений девочек-волшебниц начинается отсюда-ню...Ага, а моя дооооолгая ночь начинается оттуда же...***На следующий день.После активной деятельности клуба я шел домой.

И снова Президент была мною недовольна: хоть и обещал, но в результате так и не смог заключить контракт...

Зато заработал постоянного клиента!..

Президент говорила, что выкинуть нечто подобное второй раз подряд — доселе невиданное для дьяволов явление.

Уж извините меня, проклятого!..

Сам знаю, что виноват.

Да, все-таки мой путь к высшему рангу будет долог и тернист...Вчера ночью смотрел аниме на DVD до самого утра.

Поначалу я не воспринимал всерьез всю эту банальщину с маленькими девочками, сражающимися в рюшечных платьях.

Но там оказалось несколько на удивление хороших сцен, которые меня зацепили.

И происходящее на экране так затянуло, что я даже не заметил, как наступило утро.И почему все мои клиенты такие чудаки?— Ха-ха-ха.

Хёдо-кун, должно быть, владеет чарами, притягивающими к нему людей, — улыбаясь, заметил говнюк-Киба.Чтоб ты сдох, казанова! Уж его-то наверняка вызывают одни красавицы.

Дери его во все дыры! И какие желания он исполняет? Не секс ли часом? Секс же, да?! От одной мысли мне захотелось укатать эту сволочь в асфальт! Вот дерьмо! Черт бы тебя побрал, Киба!— Няаа-ха! — позади меня раздался чей-то возглас, сопровожденный звуком падения.Э? Стоило обернуться, как я увидел валяющуюся на земле монашку.

Руки раскинуты в разные стороны — такое впечатление, что она проехалась на лице добрых пару метров.

До чего же неуклюжее падение…— Эм... вы в порядке? — подошел и протянул монашке руку.— Ах, и почему я все время спотыкаюсь...

О, извините.

Спасибо вам большое, — судя по молоденькому голоску, она может быть даже моего возраста.Я схватил ее за руку и помог встать....ШУХ...1.

Стиль гот-лоли: волосы длинные, идеальные прически, вертикальный крен и головные уборы, украшенные лентами, бледный макияж, кожаные элементы одежды, готические аксессуары, обувь на высокой подошве, платья с большим количеством кружева и большим количеством оборок.

На следующий день, после школы.

‒ ... — Президент злится.

Она, нахмурив брови, молча смотрит на меня, пока я стою перед ней с побледневшим лицом.

Вчера играл в «Dragon Ball» с клиентом до самого утра.

Ах да, этот гад Киба еще сказал что-то вроде «впервые слышу о подобном» и чуть ли не укатился под стол со смеху.

— Исэ... — в голосе чувствуется глубина и серьезность.

Президент точно злится.

— Ты разговаривал с клиентом о манге, и потом?..

Что с контрактом стало? — сразу подошла к основной теме.

С меня пот просто градом сыплется.

— Я не смог его заключить... и мы сели играть в ролевые игры до самого утра!

— Ролевые игры?

— Д-да! Мы играли за персонажей манги и сражались ими.

И зачем, интересно, я ей все это объясняю? Мне хочется плакать…

— Я знаю, что уже как взрослый человек… нет — профессиональный дьявол — поступил глупо! Я и вправду раскаиваюсь! Извините меня, дурака! — опустил голову до самой земли в знак раскаяния.

И какой бес меня попутал — играть всю ночь в игры по «Dragon Ball»?!

— После заключения контракта мы просим клиента заполнить анкету...

В ней он оценивает качество сеанса: остался ли доволен работой дьявола или нет.

И на этот раз проблема в том, что клиент написал...

Президент показала мне анкету.

Я и представить себе не мог, что существует нечто подобное.

Похоже, дьяволы воистину серьезно относятся к своей работе.

Было весело.

Давно я не проводил время так хорошо, как сегодня.

Хотелось бы еще повторить такой вечерок и заключить контракт как следует.

— Вот, что написал клиент…

Моризава-сан...

Я же ничего такого не сделал... но...

— Впервые вижу подобный отзыв.

Сначала вообще с трудом поверила своим глазам.

Так Президент не злится? Но факт, что я не заключил контракт, остается фактом...

— Для дьявола наивысший приоритет — это контракт с призвавшим его человеком.

Мы исполняем желание и получаем награду.

Из поколения в поколение ничего не менялось.

Но подобное происходит впервые...

Хоть дьявол и провалился, но, тем не менее, клиент остался доволен… — Президент выглядела озадаченной, но все же улыбнулась.

— Это интересно...

Возможно, ты стал первым исключением из правила.

Но не забывай о своей цели.

Ты заключаешь с ними контракт и исполняешь желания, взимая соответствующую плату.

— Да! Буду стараться!

Семпай меня простила.

Ах, как я счастлив! Президент, в следующий раз я наверняка выполню свою работу как надо!

Тем же вечером я отправился выполнять обещание.

Очередной рабочий вечер...

Снова полночь, и я опять вынужден гнать что есть мочи к дому клиента на велосипеде.

Учитывая, что я летел на максимальной скорости, все равно на дорогу ушло где-то полчаса.

Надеюсь, клиент не будет зол за опоздание?..

И вот, наконец, стою у цели и звоню в дверь.

Печально, что дьяволу приходится каждый раз педалить к клиенту, а потом еще и ждать, чтобы его впустили.

Как же я хочу, чтоб меня призывали через магический круг!

Ответ через домофон:

— Открыто-ню.

Заходите-ню, — прозвучал брутальный мужской голос.

Мужик? Эээ… Ню?! Он только что сказал «НЮ»?! Нет, наверняка послышалось.

Я вошел и разулся в прихожей.

В комнату направился с чувством непонятного беспокойства.

Картина, которую я там увидел, лишила меня дара речи.

Она превзошла все мои ожидания… Да такое даже в самом страшном сне не приснится!..

— Прю-ню...

Накачанное тело и давящая атмосфера.

Передо мной стоял настоящий Арнольд Шварценеггер со всеми своими мускулами… в костюме гот-лолиты[1]!!! Если присмотреться, пуговицы на платье выпучены так, что готовы оторваться в любую минуту, высвободив эту страшную гору мышц.

А глаза… У этого здоровенного детины с лицом Джека Потрошителя глаза самого что ни на есть невинного ребенка!..

Да что там лицо! Это еще полбеды...

Настоящий ужас — то, что было надето у него на голове… КОШАЧЬИ УШКИ!!!

Дрожь пробежала по всему моему телу.

А одежду хоть выкручивай от выступившего холодного пота.

Ноги подкашиваются, трясутся руки...

Это не мужик...

Это какой-то извращенец-культурист! Да от самого его вида можно сходу концы отбросить!..

Это… Вы... дьявола вызывали... от Гремори?.. — спросил я на всякий пожарный.

«Паренек» вдруг подмигнул мне.

Он начал атаковать меня своими подмигиваниями, сопровождаемыми свистом.

Меня убьют! Кто-нибудь, спасите!

Да он смахивает на дьявола больше, чем я сам!

Это я призвал вас, мистер дьявол-ню.

У меня есть желание, и я хочу, чтобы вы его выполнили-ню, — неожиданные слова прозвучали из его толстых губ.

И он в конце каждого своего предложения добавляет «НЮ»!!! Вы представляете?! Да как у него язык поворачивается?!

— Мил-тан хочет стать девочкой волшебницей-ню.

— Тогда вам прямая дорога в подземный мир… только так, — мгновенно среагировал я.

Это невозможно.

Серьезно, это просто невозможно! Мой мозг готов прямо-таки взорваться от желания, загаданного этим «феем».

Мил-тан! Что за Мил-тан вообще? Я совершенно не понимаю этого парня! С такой харей тебе дорога только в подземный мир! Да ты и Сатану там завалишь…

— Уже пробовал-ню.

— Правда что ли?

— Но ничего не вышло-ню.

У меня нет магических сил для этого-ню.

— Ну, это как посмотреть...

Можно сказать, в какой-то мере у вас есть сила… кхм… магическая...

— Осталось только просить помощи у своих заклятых врагов — дьяволов-ню.

С чего он вообще взял, что мы — его враги?..

Хотя я постарался не сильно заморачиваться над всем этим.

— Господииин дьяяяяяявол-нюууу! — всю комнату начало трясти от рыданий Мил-тана.

Что это? Звуковая магия?

— Пожалуйста, наделите Мил-тана магической силой, как в фентези-ню!

— Не волнуйтесь, вы и так выглядите достаточно фантастично! Уж можете мне поверить!

Аж самому плакать захотелось.

Черт побери! И почему мне одному достаются такие чудаки? За что?!

— Мил-тан! Мил-тан! Успокойся! Я тебя выслушаю!

Да, сначала надо его выслушать.

Продолжая рыдать, Мил-тану все же удалось растянуть рот в улыбке до самих ушей.

— Тогда давай вместе посмотрим «Девочку волшебницу Милки Спириал: семь альтернатив»-ню! Великая история сражений девочек-волшебниц начинается отсюда-ню...

Ага, а моя дооооолгая ночь начинается оттуда же...

На следующий день.

После активной деятельности клуба я шел домой.

И снова Президент была мною недовольна: хоть и обещал, но в результате так и не смог заключить контракт...

Зато заработал постоянного клиента!..

Президент говорила, что выкинуть нечто подобное второй раз подряд — доселе невиданное для дьяволов явление.

Уж извините меня, проклятого!..

Сам знаю, что виноват.

Да, все-таки мой путь к высшему рангу будет долог и тернист...

Вчера ночью смотрел аниме на DVD до самого утра.

Поначалу я не воспринимал всерьез всю эту банальщину с маленькими девочками, сражающимися в рюшечных платьях.

Но там оказалось несколько на удивление хороших сцен, которые меня зацепили.

И происходящее на экране так затянуло, что я даже не заметил, как наступило утро.

И почему все мои клиенты такие чудаки?

— Ха-ха-ха.

Хёдо-кун, должно быть, владеет чарами, притягивающими к нему людей, — улыбаясь, заметил говнюк-Киба.

Чтоб ты сдох, казанова! Уж его-то наверняка вызывают одни красавицы.

Дери его во все дыры! И какие желания он исполняет? Не секс ли часом? Секс же, да?! От одной мысли мне захотелось укатать эту сволочь в асфальт! Вот дерьмо! Черт бы тебя побрал, Киба!

— Няаа-ха! — позади меня раздался чей-то возглас, сопровожденный звуком падения.

Э? Стоило обернуться, как я увидел валяющуюся на земле монашку.

Руки раскинуты в разные стороны — такое впечатление, что она проехалась на лице добрых пару метров.

До чего же неуклюжее падение…

— Эм... вы в порядке? — подошел и протянул монашке руку.

— Ах, и почему я все время спотыкаюсь...

О, извините.

Спасибо вам большое, — судя по молоденькому голоску, она может быть даже моего возраста.

Я схватил ее за руку и помог встать.

Стиль гот-лоли: волосы длинные, идеальные прически, вертикальный крен и головные уборы, украшенные лентами, бледный макияж, кожаные элементы одежды, готические аксессуары, обувь на высокой подошве, платья с большим количеством кружева и большим количеством оборок.